今回の妊娠の経緯 4
今までは、妊娠したときは検査薬で確認をしてから夫に「妊娠したよ」と報告していました。
それはいつも産むという前提だったから。
でも今回は予想外の妊娠…
私もそうですが、夫も４人の子どもを持つということを想定していません。
4人はとても育てられない、諦めようと言われたらどうしよう。
私は諦められるんだろうか。
諦められられないなら……別れてでも産む？
そんなことをして、私一人で４人も育てられない…
そもそもこの子は、お腹でちゃんと育つんだろうか……
不安ばかりが膨らみ、検査薬で妊娠を確かめることすらできません。
とりあえず、ゴールデンウィーク明けまで生理が来なければ病院に行こう。
その前に話をしよう…
そしてゴールデンウィーク最終日、娘を寝かしつけたあと、ようやく私は夫に打ち明けました。
まだ検査薬は使えませんでした…
今回の妊娠の経緯 ３
娘を妊娠したとき、例えどんな結果になろうともこの妊娠が最後だと決めていました。
万が一また育たなくて流れてしまっても後悔はない、、、そう腹を括ってたんです。
そして、無事に出産。
娘は、とても生命力の強い子でした。
家族が五人揃った。
私の子どもは三人、これで終わりだ。
いろいろ問題は抱えていても、とても満足して充実した気持ちで子育てしていたのです。
だから自分がもう一度妊娠するなんて、思いもしませんでした。
しかし５月に入っても生理がこない。
すでに夜中に頻繁にトイレに目が覚めたり、昼間やたら眠くなるなど超初期症状は現れてました。
そして、胃の中が迫り上がってくるようなムカムカ感……
もう、自分でも誤魔化せなくなってきました。
これは、本当に妊娠しているかもしれない。
もしそうなら、私は産めるだろうか？
今回の妊娠の経緯 ２
今回の妊娠の経緯を、時系列でまとめておきます。
妊娠してるかも…と思い始めたのは４月の末ごろ。
娘を出産した後、2ヶ月で生理は戻っていましたが生理周期は長めでした。
でも、それにしても40日も遅れることなんてなかった…
ただ、コロナのため突然の休校になり丸2ヶ月。
緊急事態宣言も出て、毎日3人の子どもと家に引きこもる日々…
まだ小さな娘がいるので日常の買い物ですら自由に出られない。
そんなストレスフルな毎日で、生理ぐらい遅れるよね〜、とあえて重く受け止めないようにしていました。
どちらにして、これからゴールデンウィークに入るタイミング。
病院も休み前後は混雑するでしょうし、子どもを連れて行くわけにもいきません。
万が一妊娠していたとしてもまだエコーで確認もできない大きさだろうし。
なによりも、娘が最後と決めていたんだから、私が妊娠するわけない。
何の根拠もなく、そう信じていました…
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今の私の状況と、今回の妊娠の経緯
今の私の状況と、今回の妊娠判明から今日までの経緯を簡単にまとめておきたいと思います。
私（39）
長男と次男は自然妊娠、妊娠経過もほぼ順調でふたりとも経膣分娩で出産。
３人目を希望して妊活するが、三回の初期流産…
いずれも心拍確認ができてからの流産。
三回とも手術はせず、自宅にいる時に出血し完全流産になった。
三度の流産で不育症の診断を受け、不妊専門の病院で不育症の治療を受ける。
その後第三子となる長女を妊娠、2018年8月出産。
夫（50）
会社員。まじめな性格。
子育てにはとても協力的。
長男（12 ）
今年の春から中学生。
赤ちゃんのころからカンシャク持ちで、とても手がかかる子だった。
小5の時いじめにあい、不登校寸前になる。
この頃から病院に通い始め、ADHDと不安障害の診断され受ける。
現在は中学校の普通級に通っている。
次男（8）
小3
長男とは逆に、手のかからない赤ちゃんだった。
長男とはちょっと違うタイプのよう。
工作にのめりこむと物凄い集中力を発揮する。
娘（もうじき2歳）
不育症の治療を経て授かったやんちゃ娘。
順調に出産し、少し言葉が遅いものの順調に成長している。
長くなりそうなので、経緯は次にまとめておきます。
やっぱり病院行くことにしました
今日は久しぶりに美容院に行って来ました。
コロナの影響やら妊娠（つわり）やらでなかなか行けず…
少なからず妊娠した影響もあったんでしょうね、髪はかなりボロボロになってました。
美容師さんは長年お付き合いしてる友人でもあります。
時には耳の痛いアドバイスもくれる、本当にありがたい先輩。
施術してもらっているうちに、心もほぐれ、今回の件をことばにすることができました。
自然に任せたかったけど、時間がかかっていることに不安になっていること。
病院に行くことを躊躇していること…
でも、「ここまでお母さんに大事にされて本望だと思う」「あなたの体が第一、あなたは3人のお母さんでもあるんだから」
そう言われて、ストンと落ちました。
やっぱり、週明け病院に行こうと思います。
ここまでたくさん赤ちゃんに思いを寄せて、たくさん悩んで、自分に向き合って…
だからこそ、納得できたことでした。
今日まで彼女のところに行けなかったのには、ちゃんと意味がある。
全ては必然、起こったことをいかに解釈するか、ただそれだけ。
何度も言われた言葉です。
そして、やっぱり愛なんだよな。
自分を愛すること、子供を愛すること、家族を愛すること。
チェリー
今日は友達のお誕生日パーティーに参加してきました。
その中で、友達がギターを弾いての歌のプレゼント。
彼女の好きな、スピッツの「チェリー」
口ずさみながら、ふと涙が堪えきれなくなりました。
🍒
"愛してる"の響きだけで 強くなれる気がしたよ
ささやかな喜びを つぶれるほど抱きしめて
"愛してる"の響きだけで 強くなれる気がしたよ
いつかまた この場所で 君とめぐり会いたい
🍒
スピッツの歌は、その時々でいろんな相手が目に浮かぶから不思議ね。
リアルタイムで聞いていた頃はまだ彼氏もいない高校生の頃
いつか出会う恋を思い浮かべていた。
今日は…
前半は、今いる３人の子どもたち
後半は、亡くなった4人の子どもたち
今を大切に生きよう。
そして、いつかまた巡り会おうね。
稽留流産と自然排出
昨夜は気持ちのあふれるまま、ブログをアップしました。
今回の妊娠・流産のことは、夫とほんの少しの友人しか知りません。
だから声に出すこと、そしてこの文章を書くことで自分の気持ちを認めて整理した部分があります。
また、なかなか自然排出されない状況に関して、とても情報が少なく不安に感じました。
なのでここからは、長く自然排出を待つ方に少しでも情報が残せたらと思っています。
稽留流産の診断から1ヶ月、お腹の張り感や少しの痛みはあるものの出血はもちろん茶オリすらありませんでした。
おそらくまだ完全流産していないのでしょう。
ネットで調べたところ、手術をしなくても多くの場合は心拍停止から一週間以内、長くても2、3週間のうちに出血し排出されることがほとんどのようです。
私のように1ヶ月経ってもまだ自然排出しないのは、とても稀なケースだと思います。
もうしばらく自然排出を待つのか、受診して手術を選択するのか、まだ心は決まっていません。
ですが、これまでの経緯とこれから起こることをここに記録していこうと思います。
